Menü Bezárás

Önbizalom a párkapcsolatban

önbizalom a párkapcsolatban

Az egészséges vagy hiányos önbizalom a párkapcsolatban annak egész sorsát, ívét eldönti. Mi minden befolyásolja és hogyan juthatsz el az egészséges önbizalomhoz már a szerelem elején?

Önbizalom a párkapcsolatban, a legelején

Ha már a párkapcsolat elején egészséges önbizalommal rendelkezel, akkor nem érzel késztetést arra, hogy többnek mutasd magad, mint aki vagy, tisztában vagy azzal, hogy mit vársz el egy párkapcsolattól, tudod, hogy mi az ami belefér számodra és mi az, ami nem.
Szemben azzal, ha önbizalmad ingatag lábakon áll: ilyenkor könnyen belekerülhetsz olyan kapcsolatba, helyzetbe, amiben lelked mélyén nem érzed jól magad, de csak azért, hogy szeretve és “megbecsülve” érezzed magad, igent mondasz rá, és igyekszel önmagad teljes feladása mellett megfelelni a másik elvárásainak, világképének.

Önbizalom, amikor már benne vagy a párkapcsolatban

Előfordulhat az is, hogy már egy ideje benne élsz az adott párkapcsolatban, és bár az elején úgy érezted, önbizalmad a választottad mellett a fellegekben jár, valami időközben mégis megváltozott: önbecsülésed elindult lefelé a lejtőn. Régi, önbizalommal teli éned már a múlté, és ha fel is fedezed magadban ezt a tényt, őszintén szembenézni fáj vele. Fáj azért, mert valahol titkon érzed: a társad már olyannyira uralja önbecsülésedet, hogy régi, önbizalommal teli éneddel talán már nem is tudna mit kezdeni, és az is benne van a pakliban, hogy emiatt elválnának útjaitok.

Egy egészséges, támogató párkapcsolatban, ahol mindkét fél önbizalma a helyén van, megengedett őszintén és nyíltan beszélni a sérelmekről, konfliktusokról, ráadásul mindkét fél képes ezt játszmák nélkül megtenni.

Önbizalom, ha vége szakad

Egy párkapcsolat vége sosem kelt senkiben rózsás érzéseket, mindig elkövetkezik a hosszabb-rövidebb ideig tartó gyászfolyamat. A gyász tapasztalataim szerint annál mélyebb és tovább tart, minél többet képzeltünk bele az adott párkapcsolatba. Itt ne csak a be nem váltott reményekre gondolj, hanem azokra a tudattalan, társra vetített (anyai-apai) szerepekre, amelytől saját érzelmi hiányaink feltöltését is titkon reméltük. Ha az adott társtól tudat alatt azt a fajta érzelmi gondoskodást is vártuk, amit a szüleinktől nem kaptunk meg, akkor a szakítás feltépi ezeket a régi bennünk élő gyermeki sebeket, így még fájdalmasabb az elválás. Mindez pedig kihatással van önbecsülésünkre, önbizalmunkra is, és időre van szükség, netán egy segítőre, amíg visszatornázzuk magunkat a kiindulópontra.

Az is előfordulhat, hogy szembenézel önbizalmad hiányával, elkezded fejleszteni önbizalmadat, ezt a “fejlődést” viszont már a párkapcsolatod nem bírja el. Hisz a társad úgy kapott téged, és ezáltal csak ahhoz a részedhez képes kapcsolódni, amelyik alacsony önbecsüléssel rendelkezik. A másik pólussal pedig nem tud mit kezdeni. És ilyenkor elég gyakori a válás esélye. Sőt, az is lehet, hogy a gyászfolyamat is egész rövid, de nem azért, mert nem szerettétek egymást, hanem azért, mert képes voltál előre lépni az érzelmi fejlődés útján, megtanultad, hogyan legyél jelen teljes önbizalommal a párkapcsolatban, és a régi párkapcsolatod nem tud lépést tartani Veled. Közben pedig lilaköd nélkül látod, hogy ez így nem működik tovább, tehát nem vágyakozol többi olyasmi iránt, ami visszahúz és nem pedig előrevisz. A gyászfolyamat így egészen le is rövidülhet.

Önbizalom hiány lehetséges okai a párkapcsolatban

Saját tapasztalataim és mások párkapcsolati problémái is megerősítettek abban, hogy az önbizalomhiány mögött nagy adag értéktelenség érzés húzódik meg, és ezek mindig visszavezethetőek a szülői mintákra, az ellenkező nemű szülővel való (vagy nem létező) kapcsolatra, arra, hogy az azonos nemű szülő hogyan érez a másik nemű szülő és egyáltalán a másik nem iránt. Ez a vonulat pedig könnyen lehet generációsan továbbadott érzelmi mintázat is, amiről sokszor nem is tudjuk, hogy honnan és miért eredt. A meghúzódó érzelmi töltés lehet például a “nem vagyok elég jó nő/férfi”, “nem érdemlek meg egy ilyen jó nőt/férfit”, stb.

Fejleszd az önbizalmadat

Magam például mindaddig nem voltam képes egészséges önbizalommal részt venni a párkapcsolataimban, amíg meg nem találtam a saját helyemet, önismereti szinten le nem tisztáztam a szülői és felmenői mintáimat, el nem fogadtam önmagam igényeit, és amíg meg nem érkeztem abba a tudásba, hogy amit a páromtól várnék, az már régen megvan bennem is.

Az önismereti munka egy ponton összeállt egységes egésszé, olyan felismeréssé, ami többé nem a társtól várta önbizalmam és sorsom kiteljesedését, hanem csakis magamtól. Így már azt az elvárást is képes voltam elengedni, miszerint X éven belül találkoznom kéne a nagyŐvel. Hogyan is várhattam el volna olyasmit a sorstól, amiről nálam hatalmasabb erők döntenek? Naugye.

Amikor mindez megtörtént, akkor mégis megjelent az a Társ, akivel képesek voltunk erőfeszítés mentesen kapcsolódni egymás sorsához. Ekkor már nem voltak kérdések, kétségek, bizonytalanságok, csak az érzés, hogy megérkeztünk egymásnak, és abban a kegyben van részem, hogy ez az érzés a mai napig átjár.

Amikor belekerülsz ebbe az állapotba, vagyis amikor az önbizalom a párkapcsolatban természetes állapot, akkor egyikőtök önértékelése és önbecsülése sem szenved csorbát, mert képesek vagytok felnőttként és nyertes-nyertes pozícióban fordulni egymás felé. Egyszerűen nincs szükségetek arra, hogy megmutassátok, jobbak vagytok, mint akik valójában, nincs szükségetek arra, hogy hiányérzeteiteket egymással pótoljátok, mert önbizalmatoknak köszönhetően egységes egészet alkottok külön külön is, így a saját valódi arcotokat mutatjátok egymásnak.

Tehát ha még egy új párkapcsolat előtt állsz, ne csak megpróbáld elhinni, hogy értékes vagy, és ne csak mantrázd, mert az ideiglenes hatással bír. Hanem fejleszd is ki magadban ezt a stabil érzést, tanuld újra, töltsd fel és stabilizáld. Merj őszintén szembenézni önmagaddal, mert a “boldogság” ezen átlépve vár. Ezután pedig legyél tudatos a benned felbukkanó rejtett és gátló gondolataidra, és amikor megjelenik a szerelem, akkor csípd fülön legbensőbb kétségeidet, amik eleinte lehet hogy azt súgják: “úgysem marad, tovább áll”, “úgysem vagyok elég jó neki”, és cseréld ki őket az ellenkezőjükre: “megérdemlem őt”, “elég jó nő/férfi vagyok hozzá”.

Lehetőségeid a változtatásra:

Önismereti tanfolyamok >>

Továbbiak:

2 Comments

  1. Livia

    Kedves Kata! Ismét egy hasznos cikk, köszönöm:) Az alábbi részhez lenne kérdésem:

    “…Az is előfordulhat, hogy szembenézel önbizalmad hiányával, elkezded fejleszteni önbizalmadat, ezt a “fejlődést” viszont már a párkapcsolatod nem bírja el.”

    Ebben az esetben mi lehet a kiút, a megoldás, a kapcsolat megmentése érdekében?

    • Szigeti Kata

      Kedves Livia, az, ha a partner is nyitott önmaga “fejlődésére”, és így együtt tudják a kapcsolatot egy magasabb szintre emelni, vagy ha az önbizalmát visszaszerzett társ képes a régi szerepében maradt párját a jövőben is elfogadni. Ez utóbbi azonban sok energiát, konfliktust is igényelhet, érdemes mérlegelni, hogy megéri-e.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Ez a weboldal az Akismet szolgáltatását használja a spam kiszűrésére. Tudjunk meg többet arról, hogyan dolgozzák fel a hozzászólásunk adatait..