Gyerek szülő konfliktus felnőttkorban
Léleksziget logo - önismeret, önfejlesztés, önmegvalósítás, belső gyermek, lelki egészség, önismereti tréning

Gyerek szülő konfliktus felnőttkorban

A gyerek szülő konfliktus felnőttkorban több forrásból is táplálkozhat, ezek közül egyik lehet a félreértelmezett kommunikáció, az egymás megértése helyett a saját “igazságnak”, hitrendszernek a védelme, vagy hogy nem tartják tiszteletben egymás határait.

Ez a cikk most a gyerek szülő konfliktus kapcsán a hitrendszereket veszi szemügyre. Azért is, mert a munkám során nagyon sokszor találkozom a gyermekben ezzel járó bűntudat érzéssel (apasebek, anyasebek).

Gyerek szülő konfliktus a hitrendszerek tükrében

Amikor egy gyermek megszületik, akkor már kész hitrendszerrel élő szülőkhöz születik. A hitrendszerek között vannak pozitív és negatív érzelmi töltésűek is, és ezek legnagyobb része gyermekkorban, kb. 7 éves korig alakul ki. Vagyis a gyermekek kb. 7 éves korig szívják magukba azokat a meggyőződéseket, amelyek később a világra és a környezet történéseire adnak választ, magyarázatot, és egyfajta fix pontként működik majd az ő életükben is.

Hitrendszereket, meggyőződéseket mindenki találhat a saját életében, pl: “a pénz nem boldogít”, “a férfiak nem megbízhatóak”, “válás a mi családunkban nincs”, és így tovább.

Ezek a hitrendszerek nem minden esetben mondódnak ki, sokszor az érzelmekben, megélésekben, tudat alatt történnek, de nem lehet véka alá rejteni egy gyermek elől. A család tagjai láthatatlan szálakkal kapcsolódnak egymáshoz érzelmileg és mentálisan is, vagyis nem kell kimondódnia egy “hitrendszernek” ahhoz, hogy arról a család többi tagja tudomást ne venne, ne érezné.

Amikor a gyermek elkezdené a saját életét élni, könnyen előfordulhat, hogy a teljes életre való törekvésében megakad, és úgy érzi, nem tud egyről a kettőre lépni, amit nehezít az is, hogy érzelmileg nem támogató szülők veszik körül. Ha a szülők nem eléggé rugalmasak (diszfunkcionális család), akkor feltehetően nem is tudják elfogadni azt, hogy gyermekük élhet teljes életet anélkül, hogy az ő meglátásaikat követné.

A gyermekeiket birtokló családokban előfordulhat az is, hogy azzal akarják visszafogni csemetéiket, hogy megpendítik számukra az érzelmi zsarolást, nagyon súlyos esetben akár kitagadással is fenyegetőzhetnek.

A megoldás egy ilyen gyerek szülő konfliktusban

Szülőként és gyerekként is a legfontosabb az lenne, hogy mindenki megvizsgálja önmagában, hogy tulajdonképpen milyen hitrendszer vagy hitmondat égisze alatt “harcol”.

Vegyünk egy példát: ha a szülők ellenzik a felnőtt gyerekük válását, akkor feltehetően nem a gyermekük igényeit látják, hanem egy rikító zöld cetlit, amire nagy betűkkel van felírva a VÁLÁS szó. Ha a gyermek tart a szülei reakciójától, akkor érdemes tudatosítania önmagában, hogy ha a családban a válás tabu, akkor őt is ennek tükrében fogják megítélni.

Majd megnézni, hogy miért is félelmetes a szülei véleménye? És nagyon gyakran azt dobja ki a gép végeredményül, hogy azért, mert fél, hogy elveszíti a szeretetüket, hogy kiesik a kegyeikből:

“ha aszerint élek, ahogyan a szüleim tanították, akkor ahhoz megkapom a szüleim szeretetét és elfogadását is. Ha nem aszerint élek, akkor nem kapom meg.”

Így kapcsolódik össze a gyermekkorban átvett hitrendszer és a szeretetérzés.

Ha gyermeked kellő támogatást kap ahhoz, hogy felnőttkorában akár másként is csinálhatja, mint ahogyan te elképzelni vagy képes, akkor még nagyobb esélye lesz megtalálni a saját helyét ezen a hétmilliárdos bolygón, arra a röpke 80 – 100 évre, amíg az élete tart.

Az önismeret útját járó szülőként nyugodtan bízz a gyermekedben, hogy ő is képes megoldani a saját lelki gubancait. Önismeret útját járó gyermekként pedig dolgozd fel a sérelmeidet, és egyszerűen csak fogadd el a szüleidet olyannak, amilyenek. Az elfogadás a legtisztább szeretet alapja.

Fontos: önismeret, önismeret és igény az önismeretre.


2 hozzászólás

  1. martus

    Miért gondolom, hogy ez túl egyszerű, túl “tuti”?A valóság ennél sokkal-sokkal bonyolultabb, sokrétűbb, mindenhol más-és más lehet.Konfliktusnál – ami nem a csip-csup haragszomrád ezért-azért – nagyon mélyen gyökerezhetnek sérelmek, talán a legfőbb okozó a szeretetlenség.Ha pedig ez a baj, akkor, sajnos, nem orvosolható.

  2. Nagyon igaznak érzem, amiről ír. A szülőket nem lehet megváltoztatni. Sem meggyőzni. A rugalmatlan szülő nem fogadja el a más értékrend szerint élő gyermekétől a tanácsot, még ha százszor is bebizonyosodott az évek során, hogy a gyermek megáll a lábán a világban. Nehéz látnom, hogy a rugalmatlanságuk mennyire megnehezíti az életüket, és nem tudok segíteni rajtuk, mert az én értékrendemet nem értik. Tudom, hogy neheztelnek rám, amiért, nekem, úgymond, nem kell az ő életük. El kell fogadni őket, úgy, ahogy vannak. De ehhez is kellene egy csöppnyi rugalmasság a részükről, hogy ne érezzem az elutasítást mindennap. Ezeket az érzéseket nem lehet kimondani, nem lehet megbeszélni. Egyszer megpróbáltam. Oltári nagy veszekedés lett belőle. Kidobtak. Azóta sem javult a kapcsolatunk. Próbálok ezzel együtt élni. Több-kevesebb sikerrel. És próbálok rugalmas szülő lenni. Ez már jobban sikerül. Örülök, hogy a saját felnőtt gyermekem mindig megtalálja hozzám az utat. Mert én nyitva tartom neki ezt az utat. Pedig ezernél is több kilométerre él. De a lelkünk között nincsenek kilométerek, és megteszek mindent, hogy ne is legyenek. Ezzel párhuzamosan pedig próbálok együtt élni a saját apa-anyasebeimmel. Sajnos, én is úgy érzem, hogy ezekre nincs orvosság. Vagyis egyoldalúan nem orvosolható semmiképp.

Szólj hozzá

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.