Családi konfliktusok kezelése
Léleksziget logo - önismeret, önfejlesztés, önmegvalósítás, belső gyermek, lelki egészség, önismereti tréning

Családi konfliktusok kezelése

A családi konfliktusok kezelése nem mindig egyszerű, és egy-egy veszekedés akár hosszú hetekig nem hagyja nyugodni a tagokat. Pedig a család az, ahol elvileg mindenki feltöltődik, ahonnan erőforrást meríthet. Változtass, és fordítsd a javadra a családi konfliktusok történéseit!

Kirándulás a nagyszülőkkel, közös program az anyóssal, vagy csak egy egyszerű családi összejövetel, ahol aztán robban a bomba. Egyvalaki kezdi, majd utána mindenki hozzátesz valami velőset, lehetőleg olyasmit, ami a másiknál jól irányzottan betalál, és tovább fokozza a feszültséget. Lehet, hogy a családtagok közül valaki vagy többen is csitítani próbálják a kedélyeket, vagy vigasztalják a síró gyerekeket. Végül mindenki ott hagy mindenkit, és pár perc múlva tátongó üresség lengi be a közös program, vagy családi fészek helyét…

A fenti jelenet persze rendszeresen, menetrend szerint ismétlődik, és soha nem fogja senki abbahagyni…Ismerős?

Nos, akkor itt az ideje, hogy tudatosságot vigyél a téged is érintő történésekbe, azért hogy a családi konfliktusok kezelése még hatékonyabb lehessen.

Lehet hogy csodálkozni fogsz, de ahhoz, hogy a családi konfliktusok elcsituljanak, elég egyetlen családtag tudatos viselkedése és jelenléte. Ha Te vagy ez a családtag, akkor bár érezheted úgy, hogy nagy fába vágtad a fejszédet, de garantáltan az egyik “legszebb” feladatot vállalod be, már csak azért is, mert a tudatosságodnak nemcsak a családi konfliktusok kezelésében veheted hasznát, hanem saját életed teljesebb megélésében, önismereted mélyítésében, és olyan összefüggéseket fogsz meglátni, amelyekkel öröm lesz együtt élned amellett, hogy gyermekeidnek is továbbadhatod (így őket is tudatos élet felé irányíthatod)

Családi konfliktusok kezelése magasabb nézőpontból

Hogy hogyan teheted ezt meg? Egy magasabb nézőpontból és megértésből:

1) Először is, tény, hogy a legtöbb ember családba születik. Jelenleg az emberi létezés nem ad más “jól bevált módszert” arra, hogy miként indulhat útnak egy ember az életében. Csakis családban, apával, anyával, nagyszülőkkel és így tovább. Ebből következik, hogy lecserélni, visszavinni a boltba egyik családtagodat sem tudod, hogy “kérem kicserélni, mert elromlott”.

2) Másrészt nemcsak azért élsz, hogy karriert építs, felhalmozz, moziba járj, gyereket nevelj, fogyassz, hanem azért is, hogy megéld az életed teljességét, hogy megtanulj emlékezni arra, hogy itt, ebben a háromdimenziós világban hogyan élhetsz úgy, hogy a halálos ágyadon majd elmondd, úgy éltél, ahogyan valóban elképzelted, és olyan érzéseket kaptál az élettől ajándékba, amelyekről álmodni sem mertél.

3) Harmadrészt, mivel csak családtagok között van lehetőséged elkezdeni az életedet, akkor biztosan nem véletlenül van így (egy film szerint a véletlenek azért vannak, hogy az Istennek ne kelljen magyarázkodnia). És ha nem véletlenül van így, akkor az sem lehet véletlen, hogy miért pont ilyen vagy olyan emberek és életű emberek vannak a családtagjaid között, és hogy miért adódnak pont azok a konfliktushelyzetek a családodban, amik.

Hogyan lehetsz több és tudatosabb a családi konfliktusok által?

Minden családtagod (és Te is) hordoz egy vagy – általában – több meghatározó hitrendszert a személyiségében, amelyek nagy része gyermekkorban épült be a tudatalattijába azáltal, amit a szüleitől hallott, amit átélt, vagy amit látott. Ezen kívül vannak tudatos szokásaik, meggyőződéseik, és mindenki tart valahol a lelki fejlődés útján. Lehet például, hogy az egyik nagypapa még mindig nem tekinti felnőtt embernek a lányát, és úgy érzi, joga van beleszólni annak életébe, míg a másik nagyszülő ugyanazt a szokást éli meg nap mint nap tudattalanul, mint amit az apjától vagy nagyapjától is látott (generációs lelki örökségek).  Amikor ezek a hitrendszerek, szokások stb. találkoznak egymással egy családban, és nem egyeznek, nos az konfliktust szül.

A fentieket alapul véve mindebben Te úgy lehetsz tudatos, hogy az adott konfliktusban vagy családi problémában megvizsgálod önmagad érzéseit. Nem, nem a másikét, és nem a másik piszkálódását, hanem csakis azt, hogy milyen üzenete van számodra saját magadról annak, amit XY családtagod mondott neked, és amitől felbosszantottad magad.

Erősítsd a gyenge pontodat

Ha ez megvan, akkor ez mutatja azt, hogy hol van önmagad gyenge pontja, mely személyiség részedben, vonásodban lenne jó erősödnöd ahhoz, hogy elérd a teljes lelki békét. Ugyanis ha ezen a ponton megerősödsz, akkor onnantól XY beszólása, megjegyzése sem tud megérinteni, és ez az a pont, ahol nem azért fogsz hamarabb felállni a családi asztaltól, mert már dühös és feszült vagy, és nem bírod hallgatni az adott családtagot, hanem azért, mert tisztában vagy a saját értékeiddel (hiszen megerősödtél benne), és teljes lelki békével úgy döntesz, hogy indulni kéne haza. Ez utóbbi ismertetőjegye az, hogy hazafelé már eszedbe sem jut az illető, hiszen meg sem érintettek a szavai.

Képzelj el egy ilyen szituációt, amelyben Te teljes nyugalommal, higgadtsággal veszel részt, amit a többiek is észlelni fognak, és bár lehet hogy nem értik majd, hogy Te miért nem szólsz be senkinek, mégis a kisugárzásod olyan nyugalmat áraszt majd, ami elindíthat másokban is pozitív irányú változást.

Családi konfliktus példa

Az apa megjegyzést tesz a lányának, aki két gyermeket nevel, miszerint “hogyan öltöztetted már megint fel az unokáimat?” (A nagypapa minden családi találkozón előadja ezt a kérdést) Erre a lány dühbe gurul, megsértődik, összepakolja az unokákat és lelép.

Egy ilyen helyzetben a lány a következőt vizsgálhatja meg önmagában:

1) Mit üzen számomra önmagamról apám beszólása?
Válasz: azt, hogy nem vagyok képes rendesen felöltöztetni a gyerekeimet
2) Ez milyen érzést vált ki belőlem?
Válasz: úgy érzem, mintha apám nem tartana engem jó anyának
3) Miért háborodok fel, amikor azt érezteti velem, hogy nem vagyok jó anya?
Válasz 1.: mert mi van, ha igaza van, és tényleg nem vagyok jó anya
Válasz 2.: mert csak akkor hiszem el, hogy jó anya vagyok, ha apám ebben megerősít
4) Lehet, hogy elhiszem magamról, hogy nem vagyok jó anya?
Válasz 1: Igen, félek attól, hogy lehet hogy nem vagyok jó anya (önbizalomhiány, maximalizmus)
Válasz 2: Igen, valamiért fontos nekem, hogy apám kimondja: jó anya vagyok (megnézni és feloldani azt a lelki blokkot, ami függővé tesz apám véleményétől)

Családi konfliktusok ajándéka

Megoldás: megerősödni abban, hogy a lány több szeretettel forduljon önmaga felé, és hogy elhiggye, hogy mindent a saját legjobb tudása szerint végez anyaként. Megerősödni abban, hogy nem kell maximalistának lennie anyaként, megerősödni abban, hogy nem az apja, hanem a saját szempontjai szerint legyen édesanya. Hiszen élete végén nem az apjának fog elszámolni, hanem csakis saját magának.

Eredmény: a legközelebbi apás beszólásnál a megjegyzés lepereg a lányról, és esetleg megjegyzi édesapjának, hogy “apa, ilyenkor úgy érzem, nem vagy képes megbízni bennem, de ezt a rossz érzésedet tisztelettel meghagyom neked.”

Eredmény 2: az édesanya érzelmi és lelki kisugárzása továbbadódik a gyermekei felé is, akik tk olyan attitűddel nőnek fel, ami szerint megengedhetik maguknak, hogy szülőként is szeressék magukat, ha eljön annak az ideje.

Ajándék: Ha nincs a konfliktus, akkor egy lehetőséggel kevesebb van önmagad gyenge pontjának felismerésére és megerősítésére. A fenti példában a lány hálás lehet az apjának az ő hitrendszeréért (nem bízhatok a gyerekemben), mert az megmutatta számára, hogy hol tudja erősíteni a személyiségét.

Vagyis családtagjaid hitrendszere, szokásai, élete tanítanak arra, hogy miben és hol érdemes fejlődnöd, ők mutatják a tükröt, és lehetőséget adnak arra, hogy megtapasztald önmagad nagyságát azáltal, hogy felülemelkedsz a hagyományos nézőponton.

Lehetőségeid a változtatásra:

Önismereti tanfolyamok >>


  1. Kedves Kata,
    nagyon tetszenek az írásaid, már tervezem, hogy férjemmel elmegyünk hozzád, csak össze kell hangolni a dolgokat… viszont ez az írás nagyon megfogott, hisz igen, minden családban vannak konfliktusok. De mi a helyzet az olyan konfliktusokkal, amik hosszú évekig tartó sértődöttséget vált ki, és hiába akarna az egyik fél közeledni, a másik csak sárdobálással van elfoglalva, és nem hajlandó nyitni, változtatni. Sajnos nálunk a családban több ilyen konfliktus is van a párom családja részéről…. amivel már én sem tudok mit kezdeni, de tarthatatlannak tartom ezt az állapotot, hiszen mindenkinek szüksége van a családjára…. Válaszodat előre is köszönöm. Üdvözlettel: Syl

  2. Kedves Syl, ha a másik fél nem hajlandó pozitívan reagálni a pozitívumra, akkor sajnos ez van, megváltoztatni nem tudod őket. Amit kihozhatsz a helyzetből az az, hogy önmagad érzéseit vizsgálva a konfliktus tükrében meghatározod, hogy ki szeretnél lenni ebben a helyzetben, és mit képviselsz, amivel azonosulni tudsz. Vannak helyzetek, amikor valaki csak úgy tudja önmagával és a világgal békében élni az életét, hogy “lemond” a származási családja (ki nem mutatott) szeretetéről, minthogy folyton azon fáradozzon, hogy vajon mikor bukkan fel a szeretetkinyilvánítás csírája bennük. Ez a lemondás mindig fájdalmas, és lelket megviselő. Ám az is igaz, hogy ezen a megélésen túl kezdődik a családtagok Igazi elfogadása.

  3. Kedves Kata tanàcsodat szeretném kèrni abban, hogy mi tèvő legyek amikor a férjemmel összeveszünk? Ugyanis ô nem veszekedik (csak èn) hanem bedobja a durcàt mint egy kisgyerek és kèpes akàr hetekig is nem beszèlni, ez engem kikészit. Valahol tudom hogy hozzà tartozik a mentalitàsàhoz, hogy büszke, de ha vki szeret vkit, hogy lehet igy viselkedni? Ès èn mi tèvö legyek?

    • Kedves Gabi, a fenti cikkben ott van a kérdésedre a válasz. 🙂 Idézem: ” úgy lehetsz tudatos, hogy az adott konfliktusban vagy családi problémában megvizsgálod önmagad érzéseit. Nem, nem a másikét, és nem a másik piszkálódását, hanem csakis azt, hogy milyen üzenete van számodra saját magadról annak, amit XY családtagod mondott neked, és amitől felbosszantottad magad.”

  4. Köszönöm Kata 🙂

  5. Köszönöm szèpen

  6. Somebodi

    Kedves Kata!
    Nekem nagyon nagy problémám van. A férjemnek van egy “kapcsolata”(jelenleg a nő külföldön van)semmi konkrétumot nem mond,
    időnként mint aki egy másik ember lenne.Nem érhetem el telefonon,mert kikapcsolja,nem tudhatom hova megy, mert azt mondja nem tartozik rám. Nem válaszol, mindig azt mondja na ebből van elegem. Ha véletlenül felhívom,ha elérem hagyjál már békén.Ha elmegy valahová mentem majd jövök. Én nagyon szeretem. Gyerekeim külföldön (hozzájuk nem mehetek). Hozzátartozom senki.Egymás mellet élünk,de nem tudok tőle elszakadni.

    • Kedves Somebodi, érdemes lenne felkeresned egy segítő szakembert, aki átsegít ezen a nehéz perióduson!

  7. Averill

    Kedves Kata, ez a példa a húsomba vágott. Mintha rólunk mintáztad volna. Viszont valamennyire megnyugtat, hogy ezek szerint nagyon is tipikus a helyzetünk, így a megoldása könnyebben adódik.
    A megerősödés még várat magára. Online tréninggel kapcsolatban lehet nálad érdeklődni, aktuális most? Köszönöm.

Szólj hozzá

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.